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遇极品公公 七年婚姻惨事

所属栏目:口述实录|更新时间:2019-07-01 15:05|浏览次数:返回首页

  我,30岁,一场自由恋爱开始的婚姻,夫妻双方都有正式工作,人品也没有特别大的缺陷,家累也并不太严重,一个普通意义上说的中产阶级家庭,却最终走向了婚姻结束。

  不知道有没有人离婚可以不受伤的。我是很受伤的。即使办理手续那天,我做到了平静自如,但最终我和他眼泪都充满了眼眶,彼此说话的声音都发抖了。在很久的一段时间里,我心里充满了奇怪的压力,陷入了一种外面宁静,但内心里十分焦虑苦闷的状态,白天再快乐,再愉快的事情给我,到了早晨起来,我还是会望着窗外想自己可以不可以从这里跳下去。(这不是说情感受伤什么的,是一种非常复杂的感觉,无奈?流水一样无法挽回的命运无常?)

  我也一直在反省。我在反省两个问题,一个是,如果当年我有现在这么懂事,我们还会不会走到离婚这一步?另一个是,如果我们重新来过,我们还会不会可以有爱情?

  把这些回忆,以尽可能的平常心写出来,检讨和反思自己,另外也希望所有爱着的、婚着的、或者婚姻有纷争的男人女人,都能看到一点影子,能够有一点点参考价值。

  我们在90年代末结婚的。勉强算得上门当户对——从外表来看是如此。比如,双方父母都是公务员,都算不大不小的干部,我们两人也都在机关工作,学历相等,收入相等。但实际接触之后,才发现,有些重要的差异我们自己没有观察到,也没有意识到它会形成什么样的影响,这,埋下了婚姻的第一道裂缝。

  首先,我的公婆当时不赞成他们的儿子(S)找我这么一个老婆。他们不赞成的原因是因为“听说我曾经和其他一个男人恋爱过”。他们这个反对原因,在当时、在他们的环境里,也是对的。当年,我还很小(我17岁即考入大学),一个名校大学生、家境很优越,和一个条件很差的男生相爱,那个人是个当兵的,既没学历,又没有太高的文化,我的性格是不计较钱财、功名这种东西的,尤其在少年浪漫时期,因此这段落差很大的恋爱,就在当地非常有名。

  从这一点来说,我并不怨恨S的父母。他们有他们的文化思维和生活模式。我和S是同行,在一些有关系的工作中认识了,经常一起活动。他很佩服我的能力,一有某些工作无法完成的,就跑来找我帮他做。这样一来二去,就开始了恋爱。而我当时在失恋的重大创伤中,那段浪漫无瑕的爱情最终的结果让我真的大伤元气,而在一个中等城市里,很多人也认为女孩子到了21、22、23岁也该是结婚的最好时机了,我受了很多这样来自周围的压力,似乎周围所有的声音多在问:你找对象了么?找了个什么样的啊?(多年婚姻后,我才明白,一个年轻人当年的生活选择,实在是受了太多环境的逼迫和干扰,而那个时候,由于年轻、没有经验,我们并不真正知道选择适合自己的。)

  我和S谈上了恋爱后,他父亲一开始得知了我的家世,十分激动高兴,(因为我的家世在他来看,他是高攀了),先是流露出了极力促成这段亲事的姿态,接着,后来又听到他们家一些亲戚的谣传,以及他们家一个更有权力的亲戚表示:不喜欢我、不喜欢我的家庭等等之后,又十分激动地表示要儿子和我分手。

  这里不得不提到他们家的那个“更有权力”的亲戚,因为,在后来我们的结婚、纷争、和最终的分手过程中,他都是起了不少作用的。我必须说一句:我很鄙视他的人品、人格。

  我和S开始了不久的恋爱遭遇到了强烈的迎头痛击。比如,前一个礼拜天,他们还在邀请我去他们家做客(并强烈要求我父亲母亲一起去他们家玩),热情招待我,杀甲鱼买好菜款待我,后一个礼拜,则忽然间连我打去的电话都不接,或者接了就说他儿子不在家,他家的亲戚甚至在电话里故意羞辱我。(现在想起来真好笑····简直可以写成小说。)

  这种反对在我们家引起了两种态度。我父母亲都是知识分子。父亲,60年代初(非工农兵学员)的名校的大学生,他听说男方家庭这种态度后,就当即对我表示,这种家庭不合适。但我母亲却非常害怕我和旧男友死灰复燃,而且也觉得现在这个男友确实条件长相工作都不错,没什么可挑的,就叫我不要错过。而历史证明了,母亲,我的即使是见识英明的母亲,在这个问题上,还是短视、狭隘了。

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